85天....谢谢你给了我这不到3个月的回忆...
我真的有很开心过..
但昨晚你还是和我说了...
你要回到她身边...祝福你们...:)
大方...潇洒的话说完了...
我就只能对你说这些...
但我可以选择不说吗?我心真的很痛........
恨你,骂你,讨厌你的话我真的不愿意对你说...
我真的真的很不舍得伤害到你....
但是你一次又一次的伤害了我...
我还是很理所当然的接受你所做的一切...
我是疯了吗?我脑袋是坏了吗?
但这次我恨我自己多过恨你...
恨我自己太让你...
恨我自己总是让你去做你想做的...
恨我自己只顾你的感受...连自己觉得辛苦也不让你知道...
恨我自己伤心,累的时候还拼命的想逗你开心...
恨我自己太过爱你...
恨我自己总是信心满满...
恨我自己没有想象中大方...
恨我自己可以接受你在我的面前因为她而哭...
恨我自己可以让你一次又一次的对我''毁约''...
恨我自己每次都那么相信你...
恨我自己每次很厚脸皮的捉着你不放...
.....你可以回到我身边吗?.....
真的很恨很恨我自己...
这个问题我真的很想很想再问你....
为什么我就是这么犯贱?这么不要脸?
我最恨我自己的就是...让你和她去了这个所为的''last trip''...
我真的很傻..明知道这一让我就会彻彻底底的失去你了...
为什么?为什么?为什么我还是选择了让你去...相信你....
相信你说的''回来我一定会好好珍惜你''....
我真的很恨很恨很恨....你就不能说了就做到吗???
你让我对你一次又一次的失望...
我能这样说吗?...不!!那是我的错....错在我一次又一次的原谅你...
第1天没你的日子...时间过的好慢好慢...
平时没歌听的我会很不自在的...
但今天我就只想把收音机关了...
播的每首歌都让我想起你...眼泪很不听话的就掉下了...
也不记的自己跑了多少次厕所...我真的好没用...:(
输了...这次我真的输了...
输的让我觉的我快呼吸不到...
我真的不能接受你那自私的想法...
我真的不会想再和你们见面了...
我不想有让人在看戏的感觉...
我学不到你们的''落无其事''...
我真的学不来...
整天都在注意着电话...看有你的信息吗?
这整天就是让我过的很辛苦很累...
...''你回来我身边好吗?''...信息打好了...
就是没有勇气发...也害怕你的答案...
不要再必我去面对你们了..好吗?
我没这个本事...我只想逃避...可以吗?
我很不喜欢...总是把不开心的东西''丢''在这里...
但我现在就只有''它''...
大家就过着各自的生活好吗?
我真的没后悔和你在一起...:)谢谢你..
但你那个不要我的答案我还是接受不到...
对不起...
但我懂了..不是我的东西到最后还是要还回给别人的...
